Mengapa Orang Menipu

Mengapa Orang Menipu

Perselingkuhan jelas berantakan, namun budaya kita cenderung terlalu menyederhanakannya — orang jahat, korban — dengan cara yang, terus terang, tidak melayani siapa pun. Di buku barunya, Negara Bagian , pakar seksualitas dan psikoterapis Esther Perel mengambil pendekatan peel-the-layers untuk ketidaksetiaan yang mengejutkan di setiap halaman. Perel, yang menghabiskan beberapa tahun memusatkan praktiknya pada pasangan yang berurusan dengan perselingkuhan, dan berbicara dengan ratusan orang lain yang terpengaruh oleh perselingkuhan, merangkai kumpulan cerita pribadi yang mendebarkan (Anda merasa seperti sedang menguping) dan mengharukan: Jangan terlalu cepat menilai , kami akhirnya diingatkan.

Untuk lebih jelasnya, Perel tidak memaafkan perselingkuhan, pengkhianatan, atau penipuan dalam bentuk apa pun — dan dia tentunya tidak menganggap enteng perselingkuhan. Saat dia menjelaskan, dia tidak akan merekomendasikan perselingkuhan lebih cepat daripada yang direkomendasikan dokter untuk terkena kanker. Pada saat yang sama, dia berpendapat bahwa ada banyak hal yang dapat kita pelajari dari perselingkuhan: 'Melalui yang terburuk, kami mencoba untuk memahami yang terbaik, dan melalui orang-orang yang hancur, kami mencoba untuk memahami orang secara utuh.' Melalui lensa perselingkuhan yang selalu provokatif, dia mengeksplorasi cinta, kesetiaan, komitmen.

Di sini, Perel menawarkan dukungan bernuansa untuk individu, pasangan, dan kekasih lain yang sedang berselingkuh, atau setelahnya. Dia menasihati teman-teman yang mungkin bahu membahu. Dan dia membagikan pelajaran terpenting yang dapat dipelajari semua orang dari perselingkuhan — tanpa harus menjalaninya — yang dapat menghidupkan kembali atau memperkuat hubungan intim apa pun. Seperti biasa, dia mendorong percakapan agar lebih inklusif, kompleks, dan penuh kasih.



(Untuk lebih banyak dari Perel tentang goop, klik disini untuk apa yang wanita perlu dengar tentang keinginan, sini untuk yang benar-benar bosan dulu, sini untuk apa yang dibesarkan Anda tentang Anda di tempat tidur, dan sini untuk rekaman di belakang panggung. Lihat bukunya yang pertama, sama-sama wahyu, Kawin di Penangkaran: Membuka Kecerdasan Erotis sini , dan bersiaplah untuk musim kedua podcast Dimana Kita Harus Mulai? yang dimulai pada 24 Oktober— (bicara tentang menguping!)

Tanya Jawab dengan Esther Perel

Q



Mengapa Anda menganjurkan untuk memikirkan kembali perselingkuhan?

UNTUK

Ini adalah pengalaman yang begitu banyak dari kita berbagi dengan satu atau lain cara — baik secara langsung dalam hubungan intim kita sendiri, sebagai anak dari orang tua yang berselingkuh, sebagai saudara dari saudara laki-laki / perempuan yang tersesat, sebagai teman yang telah menasihati orang yang dikhianati, dan begitu seterusnya. Setiap kali saya bertemu dengan sekelompok orang baru atau saya berada di depan audiens, dan saya bertanya siapa yang pernah mengalami perselingkuhan, sekitar 80 persen orang mengatakan mereka pernah (atau angkat tangan). Namun, perselingkuhan masih sangat kurang dipahami.



“Anda dapat belajar banyak tentang kepercayaan dengan memahami pengkhianatan, dan banyak tentang kesetiaan dengan memahami perselingkuhan.”

Perselingkuhan dipraktekkan secara universal — dan dikutuk secara universal. Percakapan seputar hal itu sering kali menghakimi dan berpolarisasi, dan tidak membantu pasangan mencoba menghadapinya, apakah mereka ingin pulih dan tetap bersama atau berpisah. Kami membutuhkan dialog yang berbeda untuk membantu pasangan dan individu menjadi lebih tangguh dan lebih kuat, apapun yang mereka pilih untuk masa depan mereka.

Selain itu, Anda dapat belajar banyak tentang kepercayaan dengan memahami pengkhianatan, dan banyak tentang kesetiaan dengan memahami perselingkuhan.

Q

Orang berselingkuh karena berbagai alasan — tetapi apa yang biasanya terjadi ketika seseorang yang bahagia dan jatuh cinta dengan pasangannya tersesat?

UNTUK

Gagasan tentang perselingkuhan tanpa cela sulit diterima oleh budaya kita. Teori pengkhianatan 'gejala' adalah bahwa perselingkuhan menunjuk pada kondisi yang sudah ada sebelumnya — hubungan yang bermasalah atau orang yang bermasalah, yang berlaku dalam banyak kasus. Saya juga secara teratur berbicara dengan orang-orang dalam hubungan yang baik, yang mencintai pasangan mereka, yang sebelumnya sangat bertanggung jawab dalam segala hal, yang muncul untuk pasangan mereka dalam banyak hal — yang telah tersesat. Mengapa?

Saya sering menemukan bahwa perselingkuhan adalah salah satu bentuk penemuan diri. Bukan karena individu yang memiliki perselingkuhan ingin meninggalkan pasangannya, tetapi menjadi orang yang mereka inginkan. Mereka mencari versi lain dari diri mereka sendiri — yang merupakan variasi paling kuat dari 'lainnya' yang ada. (Garis pemikiran ini tidak membenarkan atau memaafkan perselingkuhan, tetapi mungkin membantu kita memahami mengapa orang dalam hubungan yang bahagia dan berkomitmen melanggar.) Yang menggembirakan bukanlah pasangan baru, tetapi diri baru atau apa yang mungkin dialami orang tersebut. dalam hal pertumbuhan, eksplorasi, transformasi.

Siapa Anda, atau siapa yang Anda izinkan untuk bersama pasangan lain, sehingga Anda tidak berada dalam pernikahan / hubungan Anda? Jika Anda adalah seseorang yang selalu hidup dengan penuh tanggung jawab, dengan patuh, apa arti perselingkuhan dan pemberontakan bagi Anda? Bagian mana dari diri Anda yang telah hilang atau ditinggalkan dalam hidup Anda yang mungkin ingin Anda dapatkan kembali? Setiap orang memiliki banyak diri, tetapi dalam hubungan paling intim dan jangka panjang kita, ada kecenderungan untuk mengurangi kompleksitas kita.

“Bukan karena individu yang berselingkuh ingin meninggalkan pasangannya, tetapi menjadi orang yang mereka inginkan. Mereka mencari versi lain dari diri mereka sendiri — yang merupakan variasi paling kuat dari 'orang lain' yang pernah ada. ”

Misalnya, wanita dan ibu yang saya ajak bicara sering merasa kehilangan kesadaran diri. Mereka mendeskripsikan menghabiskan waktu untuk mengurus semua orang dalam keluarga, dan bertanya: Kemana aku pergi? Terkadang, perselingkuhan bisa membuat mereka merasa terhubung kembali dengan wanita di dalam diri mereka yang menghilang di belakang istri dan ibu .

Kerinduan dan kehilangan sering kali menjadi inti dari perselingkuhan — apakah itu kerinduan akan diri sendiri, keaslian seksual, atau dipicu oleh suatu peristiwa. Orang-orang secara teratur memunculkan bayang-bayang kematian ketika saya berbicara kepada mereka tentang perselingkuhan. Mereka mungkin baru saja kehilangan orang tua atau teman, menerima diagnosis, atau diingatkan bahwa hidup ini singkat. Mereka berpikir: Apakah ini?

Q

Dapatkah Anda menjelaskan tiga fase pemulihan pasca perselingkuhan? Apa yang penting segera setelahnya?

UNTUK

Lintasan perselingkuhan, tentu saja, tidak selaras dengan rapi dan tahapan biasanya tidak mengikuti secara teratur, satu demi satu, tetapi saling bertabrakan. Mungkin tiga langkah maju, dan kemudian satu langkah mundur. Tetapi saya membagi pemulihan pasca-perselingkuhan menjadi tiga fase umum: krisis, pembuatan makna, dan penglihatan.

Krisis

Pada fase krisis akut, orang membutuhkan struktur untuk mencari tahu apa yang paling membutuhkan perhatian mereka. Apakah anak-anak (jika ada) baik-baik saja? Apakah ada masalah kesehatan? Apakah ada yang berisiko — reputasi, kesehatan mental, mata pencaharian, dll.?

Fase ini juga membutuhkan wadah yang aman dan lembut untuk intensitas emosi yang kemungkinan besar akan muncul. Tugas saya adalah menahan momen untuk pasangan. Dua orang sedang mengalami kehilangan identitas dan masa depan mereka, setidaknya seperti yang mereka bayangkan.

Yang penting segera setelah itu adalah agar orang yang berselingkuh menunjukkan penyesalan dan mengungkapkan rasa bersalah. Meskipun Anda tidak merasa menyesal — Anda mungkin berpikir perselingkuhan itu penting bagi Anda — pahamilah bahwa ada perbedaan antara apa arti perselingkuhan bagi Anda dan apa yang terjadi pada pasangan Anda.

Selain itu, penting untuk berada di sana untuk pasangan yang telah dikhianati — yang dapat terlihat berbeda dari waktu ke waktu. Pasangan mungkin bingung dan shock: Saya tidak percaya ini adalah hidup saya. Seluruh rasa realitas mereka telah terbalik — siapa yang mereka pikir Anda, siapa yang mereka pikir Anda berdua sebagai pasangan. Rekan dalam fase krisis dapat mengalami banyak emosi yang tampaknya kontradiktif. Satu menit tahan saya , selanjutnya menjauh dari saya , satu menit f% * k kamu , selanjutnya f% * k saya . Biarkan mereka merasakan semua hal ini.

“Pahami bahwa ada perbedaan antara apa arti perselingkuhan bagi Anda dan apa yang terjadi pada pasangan Anda.”

Terkadang, perselingkuhan terasa begitu mengerikan sehingga pasangan tidak dapat melihat cara untuk kembali. Kadang-kadang, orang akan menemukan bahwa mereka secara mengejutkan menyembuhkan percakapan satu sama lain, dengan tingkat kejujuran yang tidak mereka miliki selama bertahun-tahun. Terkadang, pasangan melakukan hubungan seks yang intens dan penuh gairah, dan mereka tidak mengerti mengapa — ada kebangkitan seksual yang mudah terbakar — yang biasanya bukan sesuatu yang kami rasa boleh dibicarakan. Itu adalah spektrum, dan tidak ada benar atau salah.

Arti Membuat

Ini adalah tahap di mana Anda mencoba untuk memahami semuanya: Mengapa ini terjadi? Peran apa yang mungkin dimainkan setiap orang dalam gambaran yang lebih besar? Apa maksud perselingkuhan itu? Adakah yang bisa kita pelajari dari ini?

Visioning

Apa yang ada di depan? Akhirnya orang menentukan ke mana harus pergi selanjutnya, apakah secara terpisah atau bersama-sama. Setiap perselingkuhan akan mendesain ulang hubungan, dan setiap hubungan akan menentukan apa arti perselingkuhan itu. Kisah perselingkuhan mungkin ditulis oleh satu orang, tetapi kisah hubungan tersebut ditulis oleh kedua orang tersebut. Penting bagi kedua orang untuk merasakan dan menjalankan kekuatan dan kepengarangan — dan bagi orang lain untuk menyadarinya juga.

“Kisah perselingkuhan mungkin ditulis oleh satu orang, tetapi kisah hubungan tersebut ditulis oleh kedua orang tersebut.”

Q

Mengapa begitu penting bahwa orang yang berselingkuh berubah dari rasa malu menjadi rasa bersalah?

minyak wajah terbaik untuk anti penuaan

UNTUK

Urusan melibatkan hak: Ini adalah sesuatu yang saya izinkan untuk saya lakukan. Mereka sering dilakukan oleh orang-orang dengan rasa narsisme yang kuat— Saya pantas mendapatkan ini —Tapi tidak selalu, seperti disebutkan sebelumnya. Bagaimanapun, orang merasionalisasi dan membenarkan perselingkuhan dengan cara mereka sendiri agar dapat diterima oleh diri mereka sendiri. Mereka menutup diri dari rasa sakit pasangan mereka. Saat pasangan mengetahui tentang perselingkuhan, kita merasa malu. Saya orang yang buruk — bagaimana saya bisa melakukan hal seperti ini? Kami sibuk dengan penyerapan diri. Rasa bersalah lebih berempati. Ini adalah respons relasional yang terinspirasi oleh rasa sakit yang Anda timbulkan.

'Jika Anda merasa buruk tentang diri sendiri, itu hanya lebih melibatkan keterlibatan diri, dan Anda tidak bisa merasa buruk tentang apa yang Anda lakukan terhadap orang lain.'

Kami tahu dari mempelajari trauma bahwa penyembuhan dimulai ketika Anda berhubungan dengan orang lain. Anda harus memberi pasangan Anda waktu dan ruang untuk pulih. Jika Anda merasa buruk tentang diri Anda sendiri, itu hanya lebih melibatkan keterlibatan diri, dan Anda tidak bisa merasa buruk tentang apa yang Anda lakukan terhadap orang lain. Anda harus merasa tidak enak karena membuat pasangan Anda merasa tidak enak. Kesedihan melibatkan mengambil tanggung jawab atas tindakan Anda.

Q

Apa yang Anda katakan kepada mitra yang mencari keadilan setelah perselingkuhan?

UNTUK

Kita semua merasakan kebutuhan akan keadilan. Apa yang membantu adalah membedakan perbedaan antara keadilan retributif (hanya mencari hukuman) dan keadilan restoratif (yang bekerja melalui perbaikan). Dengan kata lain: Apakah Anda ingin menghukum dan menyakiti pasangan Anda, atau Anda ingin dia melakukan yang benar oleh Anda? Apakah Anda ingin mereka menderita, atau Anda ingin melihat tindakan akuntabilitas dan perbaikan?

Pembalasan dapat memakan Anda hidup-hidup, karena itu membuat Anda tetap fokus pada orang lain. Salah satu pasien saya berkata bahwa mereka tidak menginginkan bentuk balas dendam lain selain merasa bahagia lagi — melepaskannya: 'Saya menyadari tidak ada cara yang lebih kuat selain mencintai dan percaya lagi dengan orang lain.'

Q

Untuk pasangan yang tetap bersama setelah perselingkuhan, bagaimana Anda membangun kembali kepercayaan, dan pada akhirnya hubungan yang lebih kuat?

UNTUK

Saat Anda dikhianati, Anda telah diremehkan. Anda telah diberi tahu bahwa Anda tidak menaruh minat pada pikiran pasangan Anda. Salah satu cara orang yang pernah berselingkuh untuk membangun kembali kepercayaan adalah dengan menunjukkan kepada pasangannya bahwa mereka penting dan bahwa mereka menghargai mereka. Tunjukkan kepada mereka bahwa Anda menghormati mereka, bahwa Anda ingin bersama mereka, dan bantu mereka mendapatkan kembali rasa harga mereka.

Kepercayaan bukan hanya tentang membuktikan bahwa Anda tidak akan melakukannya lagi. Seorang pasien berkata kepada saya, 'Saya yakin dia tidak akan melakukannya lagi, tetapi saya tidak yakin saya percaya dia ingin bersama saya. Saya perlu tahu bahwa dia tidak memikirkannya. Jadi bagaimana jika dia tidak meneleponnya? Yang perlu saya percayai adalah bahwa dia benar-benar telah memilih saya lagi. '

Saya sedang bekerja dengan satu pasangan sekarang — pria itu tidak setia sepanjang pernikahannya (dan dalam pernikahan sebelumnya). Dia mengatakan kepada saya, 'Saya telah berbohong dan menipu, tapi saya bukan pembohong atau penipu.'

Saya berkata, 'Anda harus menjelaskan hal itu kepadanya, menunjukkan kepada Anda betapa sakitnya dia, dan buktikan bahwa semua ini tidak tentang dia.' Sebagai permulaan, dia menulis surat dengan tangan yang merupakan surat pertanggungjawaban dan surat cinta, mengakui bahwa dia perlu memeriksa perselingkuhan dan dirinya sendiri, dan menegaskan nilainya. Dia terbang ke seluruh negeri untuk mengirimkannya dengan tangan.

“Asumsinya adalah bahwa orang yang berselingkuh adalah satu-satunya orang yang kehilangan sesuatu dalam hubungan tersebut, tetapi sebenarnya tidak demikian.”

Beberapa hal lain yang dapat dilakukan orang: Miliki pengalaman baru bersama yang menegaskan hubungan Anda. Ini seperti sel yang perlu beregenerasi. Anda membutuhkan pengalaman baru untuk beregenerasi. Tambahkan hal baru pada hubungan — lakukan perjalanan ke tempat baru, lakukan sesuatu yang penuh petualangan bersama, rencanakan pertemuan sarapan setelah mengantar anak-anak ke sekolah. Perselingkuhan terkadang bisa menjadi (di antara banyak hal) sistem alarm yang kuat yang akhirnya mengguncang orang dari rasa puas diri untuk menyelamatkan pernikahan mereka.

Perselingkuhan mencerahkan kartu nilai hubungan — semua kesepakatan, ketidaksepakatan, kompromi, sakit hati, dan sebagainya. Asumsinya adalah bahwa orang yang berselingkuh adalah satu-satunya orang yang kehilangan sesuatu dalam hubungan tersebut, tetapi biasanya tidak demikian. Pasangan lainnya mungkin berkata, 'Kamu pikir kamu satu-satunya orang yang tidak bahagia, tetapi hubungan itu juga tidak berhasil untukku. Ke depannya, saya akan membutuhkan hal-hal yang berbeda dari Anda. ' Jadi, ini bukan hanya tentang membangun kembali kepercayaan, tetapi potensi untuk mengubah hubungan dengan cara yang lebih baik bagi kedua mitra.

Q

Bagi orang yang memutuskan untuk mengakhiri hubungan mereka, apa yang penting?

UNTUK

Penting bagi kita, sebagai masyarakat, berhenti menilai keseluruhan pernikahan (atau hubungan) pada akhirnya. Sungguh mengerikan kehilangan pasangan Anda, melihat orang lain yang dipilih alih-alih Anda. Namun, itu tidak harus berarti bahwa seluruh dua puluh tujuh tahun sebelum pemisahan itu gagal. Kami tidak membiarkan orang merasa bahwa hubungan dan waktu yang mereka habiskan bersama memiliki nilai dan manfaat. Tidak adil bagi lembaga perkawinan dan pasangan untuk mengabaikan waktu yang mereka habiskan bersama — anak yang mungkin mereka lahirkan, anggota keluarga yang mereka kubur, pekerjaan yang mereka dukung satu sama lain, rumah yang mereka bangun dan tinggali, komunitas tempat mereka menjadi bagian. Perselingkuhan, perceraian, dan putus cinta itu menyakitkan dan kesepian — tapi tidak sama dengan kegagalan.

“Penting bagi kita, sebagai masyarakat, berhenti menilai keseluruhan pernikahan (atau hubungan) pada akhirnya.”

Pernikahan harus dibiarkan berakhir dengan martabat dan rahmat. Karena kita memiliki upacara pernikahan untuk merayakan dimulainya persatuan, kita harus memiliki ritual untuk menandai berakhirnya pernikahan. Saya sering memiliki pasangan yang bekerja dengan saya menulis surat perpisahan satu sama lain tentang apa yang mereka rindukan, hargai, dan harapkan satu sama lain, tetapi pasangan lain mungkin memilih bentuk penutupan lain.

Q

Bagaimana dengan mengakhiri perselingkuhan?

UNTUK

Setiap hubungan harus diakhiri dengan integritas. Ingatlah bahwa ada orang di sisi lain. Jika Anda sudah lama berselingkuh, pasangan ini akan merasakan kehilangan. Orang ketiga juga sering dibohongi. Miliki tingkat akuntabilitas kepada orang ini — minta maaf dan tunjukkan penyesalan. Beri tahu orang tersebut bahwa dia penting, cantik, dan penting. Tetapi jika Anda telah membuat keputusan untuk tinggal bersama pasangan Anda, jelaskan juga tentang hal ini. Jangan membuat orang lain menunggu atau membiarkan hubungan tetap berlangsung.

'Namun, yang sering ditakuti orang ketika mereka mengakhiri perselingkuhan bukanlah kekasihnya, tapi hal yang terbangun dalam perselingkuhannya.'

Ketahuilah bahwa ini adalah hubungan yang perlu dikabung, tetapi tentu saja jangan melihat ke arah pasangan Anda yang akan kembali meminta bantuan untuk melakukannya.

Namun, yang sering ditakuti orang ketika mereka mengakhiri perselingkuhan bukanlah kekasihnya, tetapi hal yang terbangun oleh perselingkuhan itu. Kita pergi ke tempat lain untuk terhubung dengan bagian-bagian diri kita yang hilang, tetapi pada akhirnya kita perlu melihat bahwa itu adalah milik kita, dan dapat kembali bersama kita.

Q

Dapatkah Anda berbicara tentang daya tarik potensial, dan juga biaya menjadi 'wanita lain'?

UNTUK

Baik pria maupun wanita memiliki perselingkuhan, tetapi kekasih jangka panjang yang saya temui hampir secara eksklusif adalah wanita. Kami tidak memiliki frasa untuk pria lain. Pria tidak secara historis menerima hidup dalam bayang-bayang wanita. (Saya teringat pada film klasik, Jalan belakang , di mana seorang pria — John Gavin — menyewakan kekasihnya — Susan Heyward — sebuah apartemen di gang belakang, dan di sanalah dia tinggal, dalam bayangan.)

Wanita lain mungkin menghadapi kurangnya rasa aman, kurangnya komitmen, dan takut dicap sebagai perusak rumah tangga. Mungkin ada ultimatum yang tidak pernah dihormati. Selama enam tahun, saya telah melihat seorang pria berjanji kepada kekasihnya bahwa dia akan meninggalkan istrinya— ketika ini terjadi dan ketika itu terjadi, ketika anak-anak pergi ke sekolah —Membeli hadiahnya dan membuat gerakan besar di sepanjang jalan untuk menjaga sang kekasih, yang selalu ditinggalkan menunggu.

“Kami tidak memiliki frasa untuk pria lain. Pria tidak secara historis menerima hidup dalam bayang-bayang wanita. '

Daya tariknya adalah perasaan dipuja. Beberapa wanita yang saya ajak bicara mengatakan kepada saya bahwa mereka keluar dari perselingkuhan apa yang mereka sangkal dalam pernikahan mereka sebelumnya: hubungan seksual yang dalam dan intim, kegembiraan hubungan asmara. Seperti yang dikatakan seorang wanita: “Saya menghargai semua hal ini lebih dari apa yang didapat istrinya (kesetiaan, dukungan keuangan, liburan, dan sebagainya). Jadi mungkin saya mendapatkan yang terbaik darinya. Mungkin istrinya juga merasakan hal yang sama. ' (Tentu saja, sang istri belum diizinkan untuk menimbang.)

Ini semua mungkin benar. Pada saat yang sama, dia melakukan kompartementalisasi. Ini adalah kompromi yang selalu membutuhkan biaya.

Q

Apa yang bisa kita pelajari dari perselingkuhan untuk memperbaiki hubungan kita tanpa harus hidup melalui perselingkuhan?

UNTUK

Lihatlah intensitas perselingkuhan, imajinasi, kreativitas, perhatian, fokus yang menyertainya: Jika kita bisa membawa sedikit hal itu ke dalam pernikahan kita, kita akan melakukan jauh lebih baik.

Saya berada di sebuah konferensi baru-baru ini di mana 20.000 wanita berbicara tentang mengklaim nyawa dan karier mereka. Saya bertanya kepada semua orang, 'Saat kamu pulang, apakah ini kamu yang sebenarnya?' (Saya mengajukan pertanyaan yang sama kepada pria.) “Anda berpakaian, menawan, ingin tahu tentang saya, bukan di ponsel Anda. Apakah ini orang yang bersama pasangan Anda? Atau apakah Anda membawa pulang sisa makanan? ”

“Lihatlah intensitas perselingkuhan, imajinasi, kreativitas, perhatian, fokus yang masuk ke dalamnya: Jika kita bisa membawa sedikit hal itu ke dalam pernikahan kita, kita akan melakukan jauh lebih baik.”

Kami menerima begitu saja mitra kami. Kami menjadi malas. Kami tidak berbicara dengan mereka. Kami tidak berpakaian bagus. Kami menyebut mereka sahabat kami tapi kami memperlakukan sahabat kami dengan sangat berbeda dari kami memperlakukan mereka. Kami menjadi terlena. Kita kehilangan koneksi dan kita berpura-pura bahwa pasangan kita akan berada di sana tidak peduli apapun yang terjadi — seperti kaktus yang jarang perlu disiram.

Apa yang kamu kerjakan?

Tidak ada yang suka ditinggalkan dengan sisa makanan. Hubungan dan orang-orang di dalamnya (termasuk diri Anda sendiri) membutuhkan perawatan sehari-hari. Tetaplah sadar. Masih berhubungan satu sama lain seperti orang. Tetap ingin tahu tentang orang lain dan siapa mereka. Jangan simpan semua percakapan menarik Anda untuk kantor atau saat Anda bersama teman atau orang yang Anda temui untuk pertama kali. Alih-alih mencari cara untuk merasa terlibat di luar rumah, lakukan juga percakapan yang Anda minati dengan pasangan.

Saat pasangan Anda memberi tahu Anda banyak hal, dengarkan. Seringkali, setelah perselingkuhan, orang yang dikhianati akan berkata kepada pasangannya, 'Mengapa kamu tidak memberi tahu aku bahwa kamu tidak bahagia?' Namun dalam banyak kasus mereka melakukannya, tetapi tidak ditanggapi dengan serius. Atau, terkadang kita terlalu sibuk dan salah menafsirkan apa yang diminta pasangan kita. Kita mungkin terus berkata, kita perlu terhubung kembali dan menghabiskan waktu bersama — tetapi apakah Anda?

“Tetap ingin tahu tentang orang lain dan siapa mereka.”

Seorang wanita mengatakan kepada saya, “Saya pikir suami saya meminta saya untuk merawatnya, tetapi dia meminta saya untuk memiliki hubungan dewasa dengannya. Rasanya seperti ada satu orang lagi yang meminta sesuatu dariku, padahal sebenarnya dia datang untuk menemaniku dan memberiku sesuatu. ”

Banyak pasangan tidak memiliki percakapan nyata tentang hasrat, ketertarikan, gairah, dan monogami sampai setelah perselingkuhan. Monogami adalah praktik yang Anda lakukan demi hubungan. Jangan menunggu sampai Anda berada dalam krisis, berbicaralah satu sama lain sekarang. Jangan biarkan hubungan seksual dengan pasangan Anda mengering.

Pendekatan penjagaan yang aman atau pendekatan 'pemeriksaan perselingkuhan' umumnya mengarah pada kendala tidak nyaman yang hanya meningkatkan daya tarik erotis dari pelanggaran. Beri ruang bagi diri Anda dan pasangan untuk mengalami kreativitas, energi, dan vitalitas dalam hubungan Anda. Orang asing yang memperhatikan kita bisa menunjukkan apa yang hilang dalam hubungan kita. Cita-cita romantis mengamanatkan bahwa pernikahan harus menutup kita dari kekuatan eros. Namun, mengakui keterpisahan erotis pasangan Anda — bahwa seksualitasnya tidak hanya berkisar pada Anda — dan bahwa tatapan orang lain itu ada, dapat menjadi beban dan intim.

Daripada menyangkal daya pikat yang dilarang, Anda dapat bekerja sama dalam pelanggaran. Dengan kata lain, pergilah ke luar apa pun zona nyaman Anda — bersama pasangan. Mungkin ini mengikuti kelas menari salsa, mungkin ini adalah pengalaman seksual baru, mungkin pergi makan malam tanpa anak.

Hal terpenting adalah menjaga rasa energi dan vitalitas serta semangat dalam hubungan Anda sendiri sehingga Anda tidak perlu keluar dari sana untuk menangkap dimensi kehidupan yang hilang.

Q

Orang yang memilih untuk tetap bersama setelah perselingkuhan sering kali menghadapi rasa malu — bagaimana kita bisa mengubahnya?

UNTUK

minyak untuk merias wajah

Dulu perceraian membawa rasa malu. Hari ini, memilih untuk tetap tinggal ketika Anda bisa pergi itulah yang membawa rasa malu baru. Perselingkuhan itu menyakitkan dan sering kali merupakan pengkhianatan yang mengerikan, tetapi orang mungkin ingin menemukan cara untuk pulih darinya dan melanjutkan hidup mereka dengan pasangannya. Terlalu banyak orang yang takut untuk memberi tahu teman mereka bahwa pasangan mereka berselingkuh dan bahwa mereka masih mencintai mereka. Mereka takut dihakimi, jadi mereka hidup dengan rahasia beracun, mereka harus melindungi orang yang mengkhianati mereka.

Kita perlu memberi ruang bagi orang untuk membuat keputusan sendiri tentang apa yang terjadi. Kita harus percaya pada ketahanan manusia untuk mengatasi krisis ketidaksetiaan — seperti yang kita lakukan dengan begitu banyak jenis krisis lainnya.

'Sahabat terbaik adalah orang yang bisa mentolerir orang lain yang membuat keputusan sendiri, meskipun mereka bukanlah keputusan yang akan mereka buat.'

Pasangan yang memutuskan untuk tetap bersama membutuhkan dukungan, bukan untuk dikucilkan. Jika teman Anda berada dalam situasi ini, beri ruang baginya untuk berteriak dan menangis dan untuk ragu dan berkelahi. Beri mereka ruang yang mereka butuhkan untuk memikirkannya.

Teman terbaik adalah orang yang bisa mentolerir orang lain membuat keputusan sendiri, bahkan jika mereka bukan keputusan yang akan mereka buat. Orang-orang memiliki berbagai alasan untuk pergi dan tinggal dan mereka tidak selalu masuk akal bagi orang lain. Jika Anda dimintai pendapat, berikan, tetapi terlalu sering orang memasukkan cerita mereka sendiri ke dalam cerita orang lain. (Dan karena begitu banyak dari kita memiliki perselingkuhan dengan satu atau lain cara, kita biasanya memiliki cerita untuk disisipkan.)

Cinta itu berantakan. Bahkan lebih dari itu. Namun perselingkuhan juga menjadi lensa yang masuk ke celah-celah hati manusia. Kita perlu membiarkan orang menyembuhkan hati mereka sendiri, yang dibantu dengan belas kasih — bukan penghakiman.

Psikoterapis Esther Perel adalah penulis buku terlaris Kawin di Penangkaran dan Negara Bagian . Dia juga produser eksekutif dan pembawa acara seri asli Audible, Dimana Kita Harus Mulai? Mendaftarlah untuk buletin bulanan dan kebijaksanaan hubungannya sini .